畢業了！

時間久了，坎坷慣了。

這3年的時間里曾經哭的歇斯底裏，

曾經笑得像個瘋子，曾經面對最困難的敵人，

也曾經面對最大恐懼。 

3 年前我帶著信心來到 UNIMAS 的音樂系，在這裏開始了一個最真實的小社會，也是最現實和最真實的小社會。人性的罪惡，也在此顯現出來了。 搞馬來人Racist 的，搞cakap bahasa orang putih 我聽不懂加我不喜歡你的，搞我是華人我就是要和華人在一起的，搞乾燥的生活需要小鮮肉和擴張自我勢力的，搞前面跟你很好後面不停八卦你的，還有搞耿耿於懷因爲我認爲你不公平的和等等其他的社會課題，這衹是在表明一件無法否認的事實，那就是人的罪性的問題，而罪并不是聖經里的一個用詞，故事，或傳說。但神的恩典總是夠我們用。祂總是在這三年里給我們足夠的恩典和出路，即便有苦難但不至於我們不能承受。 神的工作總是奇妙的。神把各式各樣的我們全部聚在一起讓我們成爲了coursemate并讓我們在這三年裏面關係變得不一般的親密，宛如真正的家人一樣。祂的名爲奇妙策士！這樣的一段關係里，起初我們人認爲的不可能，但神祂自己卻使我們結合在一起，是何等奇妙的事情。其中，神也透過苦難擊碎我們，塑造我們成爲優秀的一群人。 第一年的時候，神透過我們所有年senior 們的bully集散我們各人，使我們能夠彼此相容彼此相顧。也因爲苦難的臨到，我們個人在第一sem的時間上就不停的催練我們自己。在其中，神也透過Meng Meng在第一年的final exam 上，在cello上演奏了Amazing Grace, 奇異恩典。 神使用信祂的人，也使用不信祂的人在盈盈之中做成就祂的意旨。這首奇異恩典演奏的非常優美，讓我深深再一次深受感動，使我再次想起主耶穌基督救贖臨到我身上的那一刻，我的眼淚在感動之中流下來，祂也讓我看到祂自己可以讓一群不一樣而且又平凡的人，成爲一起，成爲優秀。 又有誰能測透上帝的意旨呢？又有誰能知道祂要成就的呢？ 神祂自己是獨行奇事的神，也唯獨祂配得一切的榮耀，因爲萬物是本于他，也是藉著祂。 感謝主！ 

第一年是如此，第二年我們則在上帝的恩典下一步一步的經歷了更挑戰的事情.一年的挑戰高過一年，我們面臨了更多的缺乏和刁難。但上帝的恩典夠我們用。第二年的時間，我也遇到了潔惠。 和她在一起的時間或許是在自我上是開心的，浪漫是我們的日常，但是浪漫最終不能夠當飯吃，也不能使我倆本當不應當在一起的在一起。深深愛過她，但是信與不信不能同負一厄。我們倆擁有了兩種極度不同的世界觀，也成爲了我們分手的主要理由。我還記得那個晚上她提出了分手。而我則是肚子一個人在房間里深深的哭泣，像個小孩子一般，像失去了最珍貴的人一般我躺在床上抱著枕頭哭泣。答應了自己不會再輕易哭泣的我，終于在那一刻解脫了。哭到累了后，我從新收拾了心情，和她道別了也祝福她得到屬於她的幸福。 在她身上流下的眼淚，也讓慢慢的從新拾起起初對愛情的原則，也讓我在過後的幾個認識的女孩中認識到愛原本的樣式。 對愛的汎濫，也在神隱隱的旨意中使我認識祂，轉向祂，越發的歸降祂。這一路來真的走的不宜，但這段戀情卻在回憶中留下最疼的紀念品。 

第三年的時間，進入到我們科系中最重要的兩個subject，就是我們的 Recital 和我們的 Final Year Project. 而神也偏偏在這一年里，在我家中向我母親開恩，這一年，爲了保護母親的緣故，和父親在外面外遇并且還有了孩子的蒙羞。我和父親打了起來，并把他趕出家門避免他不在回來騷擾恐嚇媽媽。 但他依然不承認錯誤還把各樣的責任推給母親，在別人面前污衊她，數落她，說出一大堆污衊的事情。 也在此刻，我也開了眼睛看見他真實的面目，不，是面對了他真實的面目，讓我對他極度的失望和感到憤怒。我被矇騙了20年，母親也被欺負了這些年日，一句真誠的對不起也沒説過，這樣一位不負責任的男人，也讓我對婚姻感到一度的恐懼。深怕以後我也像他一樣，深怕以後我的孩子也像我一樣在痛苦和父母的自私中度過，深怕我擔任不了當作的責任。 面對了這樣的事情，我對我所性的“陳”感到極度的厭煩。我告訴了我的夥伴們我多麽想換了這個“陳” 再也不想叫“陳永”了。不想承認我是這等樣惡的人的後代。父親那一邊的親戚都選擇幫親不幫理，也讓我極度的厭惡他們所做的決定。因爲他們這樣的決定，是在袒護罪惡，是在袒護犯罪的人，聯通欺負我的母親。 當下我做了決定，既然之前最可靠的他們這樣，那我即便需要自己扛起一切勇氣和責任，我都需要保護對的一方，保護好我的母親，即便我多麽害怕，多麽需要依靠，多麽需要他人的幫助。我衹剩下我的神成爲我唯一的依靠和勇氣的源頭。 其他的兄弟姐妹們都已經飛到遙遠的地方，在神全能的安排下使我在 UNIMAS，靠近我家的政府大學里讀祂所賜與我的科系中。 祂隱隱之中的安排，也使我就住在我父親偷情的地方的前方。兩年以來，每天晚上我看著他的謊言，那時還依然相信他會改，會收。但是最後卻是變本加厲，每次都用各樣的謊言來遮蓋并且還回來傷害我的母親，搶走她的當時唯一生意來源。但我覺得這也是好的，因爲那個檔口以前開始就是以一個不正當的方式開始營業，各樣的偷電，各樣的偷用政府的地，各樣的謊言和欠款，如今也蒙神的恩這一切不正當的結果和產業隨他拿回去，也避免了神的咒詛臨到母親身上。耶和華是公義的，因爲祂從我父親身上慢慢的諾去祂給予的普遍恩典，也使他受他所當受的報應，這是我親眼見證的。到如今，這件事情總算是搞一段落了。法庭上也批了離婚，母親也在法律之下受到了應得的保護。 

我畢業了！也是在衝衝忙忙之中才能夠畢業。多少通的電話，多少封的email, 和多少個催足才使我們最後的一個星期之前能夠順利的畢業。衝衝忙忙的練recital （因爲lecturer的sabotage讓我們在最後關頭的時候都沒來得及完完整整的練好，加上junior們常常遲到練習，更加是煩上加煩)， 衝衝忙忙的趕完thesis, 也衝衝忙忙的畢業。原本可以好好的計劃和安排的，到最后全部都必須last minute. 但這其中必然有上帝的美意和他的旨意在其中。 這三年，是經歷神何等樣豐盛的恩典和成長。如今，這3年正式告了一段落。 Soli Deo Gloria! 

2017 年 11月 7號，我的畢業典禮上拍的

错过了才懂得珍惜？

打从 fyp thesis 改了五次又五次以后就直接飞到吉隆坡来实习，但实际上早了整整两个星期的时间，只能说机票钱便宜所以就过来了。但是来的太匆忙很多东西都没能专注的做好，收拾也没能收完，thesis更加不用说是勉强过关了。来到的几天都是在精神非常疲累的状况下，忘东忘西，很多时候都在发呆。精神真的是累了。

但是这两个星期却是我三年来和哥哥姐姐们聚聚最久的时间。这三年奔波忙碌的课程让人喘不了气，但是却在实习的第一个星期才发觉我学的根本还不够，三年了，也才只是冰山一角。很多时候我都会无奈的问自己，为什么以前都不把时间放在这些事情上而不是在无限好奇与期待的恋情捆绑中。如果我都花些时间在神给我单独的时间上，或许我今天不会是我，也应该不会顺服神。因为这些的经历都是神在我身上显出的软弱，让我知罪，让我归顺于祂。一切都是上帝的恩典，但是罪恶却是我自己种下来的。

太多太多的过去，太多太多甜蜜的时间直到我都不能好好的记得每一件重要的时间。但是我自己却深深的知道，过去的事情我并没有忘掉，只是暂时的放在一个记忆不会触碰的地方摆放着。因为有一天这些记忆都要一一的定下我的罪。那一天，我必然站不住脚，我必然无口辩护。

无端端的想起了些人，就回去看了她的部落格。本来以为已经是不会在有任何新的语文出现，哪知却迎来了三个。看了看，我再看回我的部落格才发觉我已经放下了那段时间。毕竟那时候最终她选择了做回朋友(但其实从一开始根本就没有开始过什么)，我也觉得没有什么必要再和她浩下去。机会给了多少次也还是这样，那以后也是要这样吗？不了，我打算把一切关上，开始一个新的篇幅。不再以以前的价值观去看，不再盲目的随便追求。但是把焦点放在基督身上。 在她的部落格里面，多加了三个忘不了和遗憾。但是如今又怎么样呢？已经没有任何的意思可言了。

就让过去成为一个成长的回忆吧。

又是一个睡不着的夜晚

又是一个睡不着的夜晚啊！我还是一样，真的只要过了两点后，就睡不着了直等到累为止。 但惭愧的是，今天下午算是颓废了一个下午，什么事都没做到 - 我想这是我赶完thesis后的后遗症吧，好像变得有些魂不守色的，一直忘记了很多和其他人约好的东西。或许身体真的是累了，做什么都不能够专注。但是友人问我怎么了的时候，我真的答不出来。 

也有一段的时间没有来 update一些blog了。通常 blog 也是在心情不好的时候写的，我想今夜的我也是吧，没有很不好但心里寂寞了吧。最近也会时不时的去查看 白小姐 在social media上的posting, 心里也不知道是为了什么一直的去查看，或许这就是后遗症吧，不甘寂寞的后遗症。每次看啊看，都好像在期盼些什么这样，但是我到底是在期盼什么呢？

“哈哈，算了吧，就算你曾经的追求又怎么样呢？她还不是不要你，不要再无谓的再往火里跳了。伤了那么多次，你还不知道痛怎么写啊？”   心里这么说。 

在感情上和她的经验两个是截然不同的。在家庭上她是比我更多的幸福美满。有时候应该是羡慕吧，能够在这么安宁的家庭中长大。但是不然，我感恩我乃是这样的家庭中长大，因为唯有在苦难困苦中，人才会成长。今天我成了何等样的人，蒙了神的恩，我还能抱怨什么呢？矛盾的感觉不是吗，先是羡慕然后才发现只有这样的生活才让我能长成今天何等样的人，而其中得蒙了那么大的恩典。倘若我自小幸福，那我想我如今必然有灾祸了 - 因为若不是困苦，我必然见不到耶稣基督。 

时间啊，真的过得很快。一下子就离开了中学9年了？ 最近也遇到了过往的好朋友，虽然他是因为amway介绍叫我出来的，但是还是很庆幸能够遇见他。其实这几年遇到了好多人，但是我却觉得大家都没变，反而我自己却变了好多。他提醒我以前的模样，也提醒我以前的开朗和疯狂 - 那时候的我呆住了，我禁不起想起以前的样子和以前的自己，我甚至不知道怎么回应，甚至有时候我也挺害怕遇到从前的朋友，因为我已经不再是以前的自己了，心里愧疚以前对他们，那自己的样子，才是我害怕的吧。 

美女到处都是，但是愿意和你过一辈子的却是难找。找一个不符合要求的容易，但是找一个符合的确是没有那么几个。过往给自己的解决方案是，“既然没有为什么不自己栽培一个呢？” 我真的想和当时的自己说，“你真的很有时间，但是让一个人改成你要的模样有时候不是说说试试那么简单，这些年挥霍了许多吧？”  我常听到人对我说，你长的不错啊市场这个肯定不用担心呀。哈哈哈，或许吧，但不是每一个人都是这么想的。 挥霍了那久，你把多少的时间在享受神给你的单身时光来 improve自己呢？我想，我浪费了太多的时间在关系上，也忘了把时间给自己了。

最近听到了一首很可爱的新歌，宇田 的 蝌蚪。 

就保持这样吧 Let's stay this way

这五个月以来，我明白了一些事情。因为我能够回到我最起初对于恋爱的价值观，也就是爱情是需要建立与深厚的友谊关系和等待当中，我特别感恩能在这个时间点里面，在一切的流浪以后能够遇见单纯的你然后再次明白爱情本当的模样，但在其中我也明白了很多事情不是我准备好了就可以了，也不是我坦白一切承诺你一身的责任就可以的了，也不是我愿意为你改变就可以的了。

在一段的关系里面，不是一个人说了算，是 两个人 协力成就的事情，其中能蒙上帝的恩典继续的维持是恩典，这我也不愿多说。我相信在我们一起阅读的书本里也已经清楚的说到了 以单单讨神为乐 为关系的中心，即便我有多么的痛心来去失去这段关心，但本当就是该如此，先建立对彼此的认识然后才在一起，我不会再说 这是“你要的” 事情了，因为我觉得已经没有那个必要再去强调一些本当是如此的事情。  

在这一段 5 个月的关系里面，我向坦诚了一切我的过去，向你认一切过去所犯的罪莫过于是已近认定你为我终身的伴侣。但不然，这些真的只是我的一厢情愿，只是我单方面无理的要求和索取，因为你的出发点并不是和我一样也并不相同。我流浪好些日子，而你却是在靠近起跑点的地方，在经验上我们截然是不同，但这并不代表两个人是有差别的，只是一个时间过得久了，另一个才刚刚开始在起跑上，一个开始对婚姻感到 没有盼望 了，一个才刚刚要开始经历。 有些事情我必须要坦诚，就是在和你一起灵修的时候我才发觉我对你开始的起跑点上的动机就已经是错的了，但是在那个时间点上的我们已经是一种只能够继续下去不然就只有决裂的分开。因为一个不是先以讨神为乐的中心先去建立自己的关系然后才进到彼此的关系里如此般的体验我确确实实在和你争吵的这段时间点经历过了。因为这段时间里面，我也因为起跑点的不一而陷入在罪恶之中，因为根基打的不是在信仰上而是在爱情上，所以当苦难来到，当大风大浪来到，所建造的房屋就塌了。

在与你的对话中我发觉到你自己的纠结，和你以为心烦的事。你坦诚的跟我说了，但是你每次的坦诚却是让我觉得儿戏。 但是无可否认的是，一个人的心，不管是男的女的都是很难抓莫的。你 一直 在想要以一个朋友的出发点一直不断的开始过，反而你却没有想过这不是我们能够做到的事情。我们已经进入到了些甜蜜的地步了，怎么能够在这里说退就退的？你真的把感情当作能够退就退的吗？ 这么久以来，我在你那里看见的不是什么正式的开始也不是什么你要的从朋友开始认识，而是你自己的纠结。你的承诺当中的诡诈和欺骗，让我觉得难以接受甚至那时候你还把上帝拿出来为你自己来掩护彻底的伤痛了我的心。问题是你在之后也并没有打算想要拥有继续进一步的关系，你也只是想停留在那个你喜欢简单的感觉中，完全没有责任要到以后。我还记得我们一起灵修的时候谈到寻找长辈，但是到最后呢，我问了你你有没有和你家人说过我，你却没有。 但我听到你的这个答复我的心冷了。因为你把这个当作儿戏。那时候的我，听到你说你很纠结我实在很想说，你可以不要特意把你纠结告诉我吗？你跟一个爱你的人说你很纠结要不要和他在一起你这是要他想什么啊？你这样不让人家抓狂是假的，你到底知道不知道你在做什么啊？

我一直不明你纠结的是什么，但是既然你依然还在纠结里，那你就继续纠结吧。我不知道一个说 爱我 ，然后又说是我 最大的风扇 的一个对象 然后还会纠结的 原因 是 什么。 我搞不懂，我不明白，这也是我抓莫不到的。 你 说要 从朋友开始建立关系，可是你却已经是在一个恋人的地位说这些，你不觉得荒谬愚蠢吗？你这样的执著的背后的动机 又是 什么？它背后的意义又是什么？什么都没想的执著不是什么好执著，只是愚蠢罢了，不只是不明白人也不造就人。

你觉得这个一面的我你不认识吗？可怕吗? 人总是有坏的一面，没有一个人一辈子都能够是个好好先生。这一面的我，是我抓莫不透你到底想要什么的一面，抓狂的原因也是因为你。既然如今你依然还是 在你 不知道 纠结什么 的纠结里面，我觉得就保持这样吧，我已经不知道要说什么了，我甚至不知道你纠结的意义是什么。不是说我不能等待，而是我不明白你纠结的意义和动机，这让我觉得很没有意思。我的心因为你彻底的崩溃了几次，因为你起初那“完全接受” 的诡诈承诺，和你每次遇到问题就马上把你那些一大堆分手文献丢出来的东西。你看到你的罪恶了吗？你看到你做了什么了吗？ 请不要说你没有犯过罪那是不可能的，但我觉得你依然还是没有认识到自己的罪恶。你那一日试探我，欺瞒我，一切的诡诈，一切的反悔，罢了。

就保持这样吧，这段时间我真正明白到 单生 专注做我应该做的事情是原来可以多么美拘束，也不需要为别人不明白的纠结来烦自己。家里的事情已经够烦了，请不要再让我的心因为你这个不想负责任的心态而崩溃，我真的很难再受下去。你自己想清楚你到底是纠结什么，我帮不了你，只是给你空间和时间自己去清理。反正你起初也不是说过吗，你自己也不清楚以后我们会不会在一起。实际上，你付出了什么？我还没想到你真正的付出了什么。不过也罢。好好和你的纠结相处吧。 

《迷茫篇》 31/7/2013 - 与自己的对话

这几天的心情终是宛如阴天般的心情，是多么的沉重。外边的的天气却热得伤人，时热时冷让人们都容易生病了起来。这几天常常在挣扎中，在她和她的时间里跑来跑去，终然尽是些难于割舍的回忆，但过去了的时间还是过去了

想了想，幸福果然是自己争取回来的，因为并没有什么真命天子/女存在。也意味着只有愿意爱跟付出的两方能够长留。跟L 在一起的是私欲。跟G在一起的是焦虑同时有了真心。因为不能对L 做的事情（没有做到的付出），转身就都在G 身上给了她，在后来才意识到... 我错了。 L 是 L , G 是 G, 两个不同世界的人，两个不同性格的人，同样也有了共同点 ——示弱。我很迷茫，因为前路不是我来定的。她们成了我生命中方的惭愧与悲伤。 

近期在两处都遇见了她和她，当然一定又会想念那份在一起的感觉。想放弃的过去，但现在的我害怕了追求，失去了主动。有心无力。有个念头告诉我说“还有其他更好的，不要放弃，加油！”，另一个念头跟我说，“你已经无力从心开始新一段的关系来，你害怕伤害，你害怕心碎，你害怕孤单。” 如果，现在有有一个个体能出现，解决我的问题，解决我的迷茫，那又多好。 

因此，我现在开始一个新的形象，一个让我能够从心开始的形象。这个形象会跟着我原先有的形象来打做。这个形象应该有的是 微笑的面孔，满是自信的自己，时间管理要好，善于社交，善于聆听，有信仰的基础，有生命的盼望，有负担的灵魂，有爱人的心，有温柔并自悔的心，有稳重的去向，不随意波动就算是家人也要立定心志，和 有付出爱下一个人的心。这样或许就足够了吧。 

那来定你下一个追求对象的条件吧！ 一个基督徒，年龄不要太夸张，认识的够深，出现了没出现（现在）没关系。爱要常存，会付出，会明白，会了解，不完美。  

《迷茫篇》 31/7/2013

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想回去的时候，我晓得我在我的过去留下了许许多多的回忆，也留下了许许多多心酸。那一年我遇到了我生命中关键的两个人女孩，这是在她们离开以后写下来的回忆。那时的我依然还是带着面具的一个人，心里压根不知道一切藏在被后罪恶的动机是什么。如今慢慢长大了，这些以前立志过的事情都做到了，但却是在过程中迷失了脚步，选择的对象也慢慢的开始脱离当时所定下来的。心里想着说，如果我能够做到这些那该会是多美好的事情啊，但是不然。在过程中，没有解决的罪恶却在过程留下了最深的痕迹，在过程中我也迷茫了。 

可笑啊！如今回顾了以前的记忆，才发觉当初所做的决定和选择却在不知不觉中做到了，也迷失了脚步。 年轻或许好，但是青涩和不明白确实让人琢磨不定。或许我真的老了，竟然在我这个年纪的时候看到有人和我有同样的 青涩 和 不明白 。真是一个琢磨不定的 经验啊！自己过活吧！  哈哈哈哈哈哈!!! 

2016年的一个尾声，一个结束，也带来了一个新的开始

亲爱的 blogger! 真的是 好久不见啊！ 如果你是个人的话，你肯定会骂我是个没良心的东西，只会在伤心和想要倾诉的时候才会回来看看你对吧？ 但我想如果你能够这么骂我的话，倒是没有错啊。因为你是我现在其中一个能让我通往过去的地方，一个能够让我在我写下的记忆里好好沉溺在我以前的大小事务。是快乐的，是幸福的，是伤心的，是忧心的，是感叹的，是心酸的。一直以来，你成为了我过往的旅程碑，也是陪伴我长大的好朋友。每当夜里我迷失方向的时候，我便会回到这里来，一遍遍的看看过去的小记录，也让我想起 以前的自己。

2016年啊，你就这样悄悄地走过了我的年岁。时间不停的走动，身体也越来越老了，开始左右疼痛，应该离开的人也终于离开了，虽然是在心痛的情况下但是不应该留下来的人始终都会离开，就连你也一样不是吗？那一天，我躺在床上，我们分开了，即便我当时是多么的爱你，甚至愿意有一天娶你回家。残酷的是，我们始终还是两个不一样的世界的人，因为不管我怎么努力我也不能把我的 心意 传达给你。那一年，我们活在浪漫和天真的爱情里。我还记得那个晚上，我哭了。哭得很惨，我们的分开让我的心也碎了，我终于有个机会像个小孩一般躺在床上尽情的大哭，像个小孩一样在无人的房间里的无理取闹，不知道有多久了自己都没哭过。这些年来，眼泪少了，回想起以前的我，像个哭包一样遇到什么事情就是知道哭。一转眼间我竟然变成一个很少眼泪的自己，一个在人面前疯疯癫癫的自己，一个在其他人面前都是最乐观的自己，我成功了，我不再轻易哭泣了，我不再是以前的那个爱哭的小屁孩了。应该放下的时间到了，我想把你再次放在这里。哪怕有一天我迷失了方向，我手所写的这些历史会提醒我，不断的和过去的自己沟通，

 不断的回到我手所写的星空，静静的观望。

傻孩子，纵然其他人都不爱你，纵然你一路走来都一个熬过，纵然你在旅程当中没遇到那个对的人，纵然有失有落，纵然你还是一个人。

终是要记得，我还是爱着你。 不要害怕。

2016年 11月 27号，星期日晚上，也响起了家里日日夜夜不断的争吵的最尾章。庆幸的是，应该结束也到了要下台的时间。家里发生了家变，那个男人在外面的风流终于被揭发，而且还在外面有了孩子。一切的罪恶也因此被揭发出来，欺哄的，抢去的，淫乱的，最没想到的电视剧剧情竟然确实如此的真实的发生在这个家，而且最没想到的事情就是他偷吃的地方就在我租的家后面。原来他打从我进大学的时候就已经在开始偷吃了，而且还是那么靠近。真是可笑啊！母亲发现的那一天，她哭得很惨。她的丈夫竟然背着她在外面有女人在外头和另外一个女人亲热，在外头只顾着玩了享受，在外头只顾着有脸有面，回到家里也只会伸手要钱。不听的和母亲要钱，母亲不给就强势的要，像个小孩子一样，极度的幼稚，责任从头到尾也只是一个开玩笑的话题。

一个孩子怎么知道什么是责任呢？ 哈哈哈 

你如果问我，到底对着这个家有什么，我只能够老实的说---- 或许我从来都没真正的爱过。家里的温暖是什么？家 到底是个怎么样的定义呢？ 是一个不负责任的 男人 和 一个每日寻求争吵和只顾着自己的 女人 两人在一起后，为了性的结果生下几个孩子吗？这个结果或许是可笑的。但我想，给我们任何一方，都是一个最好的结局。公义必然有一天会显出来，就在这一年，上帝的恩典临到，祂的公义临到。

哈哈哈哈哈哈哈哈！真是好笑啊！！

2016年 11月 28号，这个男人回来了，我和他也发生了打斗。我禁止他进来，但是他却依然还是宛如自己没有做错的一般大摇大摆的回来以为他还可以在这家里彰显他的权威。但很可惜的是，他身为父亲的普遍恩典和权力因着他背叛婚约的神圣已经被上帝拿回去。我们打斗了，当我妈要打电话给警察的时候这个懦夫竟然怕了。我给他打了三个巴掌，一个是为我母亲打的，一个是为他身为父亲但是却如此做出这样的事情打的，另外一个是为了他依然不知廉耻打的。 我向他摊牌，警告他不要再回来，我对他在警察局报了案也有了验伤报告证明他伤害过我。 那一天我看见他甚至要冲上楼梯口把我妈妈拉下来，但是我立马阻止了他。过后他怕了，他跑了，像个小混混一样怕警察来到跑了。 我也看清楚了他到底是个怎么样的人。这一天我动手了，为了保护我母亲和我母亲的人权我做了这些。 母亲也依然在哪一个星期中不能够睡，在心痛中哭泣，甚至一度不像活了，我此刻也担负了很大的重担需要兼顾我母亲的安慰和她心灵上的保护。 我的心很累，但我不能够哭泣，我不能够软弱，我不能够不坚强，就算只有我一个人来面对，我也一定要熬过去，因为一个人我熬过来了，

一个人我也可以站起来，就算没有人能够帮到我

如今事情已经过去了许久。肩膀宽了，心宛如变成了个有责任的男人。这段时间，音乐系的伙伴们他们都帮助我鼓励我愿意听我诉苦。上帝的恩典是多么的奇妙，祂不使没有一个寄托，也赐给我这群良友相伴，在我最艰难的时候鼓励陪伴我。音乐系的战友们啊，你们在我心中是多么靠近。我们一起奋斗，一起战斗，一起为课业拼命，也一起扶持。这三年的时间，我不愿与你们忘记。毕业的时间也慢慢靠近，我愿在最后为你们在神面前祈求平安和祝福，哪怕以后我们会在哪里见面，我们都是一起学习和奋斗过的战友。我们都是不一样的人，但是神的恩典把我们带到一起让我们相遇。 愿我们在以后，能够再有机会，一起同台演出。 

战友啊！ 我在感动和眼泪之中为你们祈求平安和祝福！ 不管以后前程如何，不管以后会在哪里遇到，这三年一起的奋斗，请让我不忘。终有一天，我们能够同台演出。这是个梦想，我的梦想。 

夜将近清晨，记录着放下了笔，收起了纸张，把昨天今天都收了起来。 轻轻的放在一个珍贵的盒子里。期待有一天，这个盒子会再次被打开。 清晨时光，安眠之时，就此停笔。