《迷茫篇》 31/7/2013 - 与自己的对话

这几天的心情终是宛如阴天般的心情，是多么的沉重。外边的的天气却热得伤人，时热时冷让人们都容易生病了起来。这几天常常在挣扎中，在她和她的时间里跑来跑去，终然尽是些难于割舍的回忆，但过去了的时间还是过去了

想了想，幸福果然是自己争取回来的，因为并没有什么真命天子/女存在。也意味着只有愿意爱跟付出的两方能够长留。跟L 在一起的是私欲。跟G在一起的是焦虑同时有了真心。因为不能对L 做的事情（没有做到的付出），转身就都在G 身上给了她，在后来才意识到... 我错了。 L 是 L , G 是 G, 两个不同世界的人，两个不同性格的人，同样也有了共同点 ——示弱。我很迷茫，因为前路不是我来定的。她们成了我生命中方的惭愧与悲伤。 

近期在两处都遇见了她和她，当然一定又会想念那份在一起的感觉。想放弃的过去，但现在的我害怕了追求，失去了主动。有心无力。有个念头告诉我说“还有其他更好的，不要放弃，加油！”，另一个念头跟我说，“你已经无力从心开始新一段的关系来，你害怕伤害，你害怕心碎，你害怕孤单。” 如果，现在有有一个个体能出现，解决我的问题，解决我的迷茫，那又多好。 

因此，我现在开始一个新的形象，一个让我能够从心开始的形象。这个形象会跟着我原先有的形象来打做。这个形象应该有的是 微笑的面孔，满是自信的自己，时间管理要好，善于社交，善于聆听，有信仰的基础，有生命的盼望，有负担的灵魂，有爱人的心，有温柔并自悔的心，有稳重的去向，不随意波动就算是家人也要立定心志，和 有付出爱下一个人的心。这样或许就足够了吧。 

那来定你下一个追求对象的条件吧！ 一个基督徒，年龄不要太夸张，认识的够深，出现了没出现（现在）没关系。爱要常存，会付出，会明白，会了解，不完美。  

《迷茫篇》 31/7/2013

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想回去的时候，我晓得我在我的过去留下了许许多多的回忆，也留下了许许多多心酸。那一年我遇到了我生命中关键的两个人女孩，这是在她们离开以后写下来的回忆。那时的我依然还是带着面具的一个人，心里压根不知道一切藏在被后罪恶的动机是什么。如今慢慢长大了，这些以前立志过的事情都做到了，但却是在过程中迷失了脚步，选择的对象也慢慢的开始脱离当时所定下来的。心里想着说，如果我能够做到这些那该会是多美好的事情啊，但是不然。在过程中，没有解决的罪恶却在过程留下了最深的痕迹，在过程中我也迷茫了。 

可笑啊！如今回顾了以前的记忆，才发觉当初所做的决定和选择却在不知不觉中做到了，也迷失了脚步。 年轻或许好，但是青涩和不明白确实让人琢磨不定。或许我真的老了，竟然在我这个年纪的时候看到有人和我有同样的 青涩 和 不明白 。真是一个琢磨不定的 经验啊！自己过活吧！  哈哈哈哈哈哈!!! 

2016年的一个尾声，一个结束，也带来了一个新的开始

亲爱的 blogger! 真的是 好久不见啊！ 如果你是个人的话，你肯定会骂我是个没良心的东西，只会在伤心和想要倾诉的时候才会回来看看你对吧？ 但我想如果你能够这么骂我的话，倒是没有错啊。因为你是我现在其中一个能让我通往过去的地方，一个能够让我在我写下的记忆里好好沉溺在我以前的大小事务。是快乐的，是幸福的，是伤心的，是忧心的，是感叹的，是心酸的。一直以来，你成为了我过往的旅程碑，也是陪伴我长大的好朋友。每当夜里我迷失方向的时候，我便会回到这里来，一遍遍的看看过去的小记录，也让我想起 以前的自己。

2016年啊，你就这样悄悄地走过了我的年岁。时间不停的走动，身体也越来越老了，开始左右疼痛，应该离开的人也终于离开了，虽然是在心痛的情况下但是不应该留下来的人始终都会离开，就连你也一样不是吗？那一天，我躺在床上，我们分开了，即便我当时是多么的爱你，甚至愿意有一天娶你回家。残酷的是，我们始终还是两个不一样的世界的人，因为不管我怎么努力我也不能把我的 心意 传达给你。那一年，我们活在浪漫和天真的爱情里。我还记得那个晚上，我哭了。哭得很惨，我们的分开让我的心也碎了，我终于有个机会像个小孩一般躺在床上尽情的大哭，像个小孩一样在无人的房间里的无理取闹，不知道有多久了自己都没哭过。这些年来，眼泪少了，回想起以前的我，像个哭包一样遇到什么事情就是知道哭。一转眼间我竟然变成一个很少眼泪的自己，一个在人面前疯疯癫癫的自己，一个在其他人面前都是最乐观的自己，我成功了，我不再轻易哭泣了，我不再是以前的那个爱哭的小屁孩了。应该放下的时间到了，我想把你再次放在这里。哪怕有一天我迷失了方向，我手所写的这些历史会提醒我，不断的和过去的自己沟通，

 不断的回到我手所写的星空，静静的观望。

傻孩子，纵然其他人都不爱你，纵然你一路走来都一个熬过，纵然你在旅程当中没遇到那个对的人，纵然有失有落，纵然你还是一个人。

终是要记得，我还是爱着你。 不要害怕。

2016年 11月 27号，星期日晚上，也响起了家里日日夜夜不断的争吵的最尾章。庆幸的是，应该结束也到了要下台的时间。家里发生了家变，那个男人在外面的风流终于被揭发，而且还在外面有了孩子。一切的罪恶也因此被揭发出来，欺哄的，抢去的，淫乱的，最没想到的电视剧剧情竟然确实如此的真实的发生在这个家，而且最没想到的事情就是他偷吃的地方就在我租的家后面。原来他打从我进大学的时候就已经在开始偷吃了，而且还是那么靠近。真是可笑啊！母亲发现的那一天，她哭得很惨。她的丈夫竟然背着她在外面有女人在外头和另外一个女人亲热，在外头只顾着玩了享受，在外头只顾着有脸有面，回到家里也只会伸手要钱。不听的和母亲要钱，母亲不给就强势的要，像个小孩子一样，极度的幼稚，责任从头到尾也只是一个开玩笑的话题。

一个孩子怎么知道什么是责任呢？ 哈哈哈 

你如果问我，到底对着这个家有什么，我只能够老实的说---- 或许我从来都没真正的爱过。家里的温暖是什么？家 到底是个怎么样的定义呢？ 是一个不负责任的 男人 和 一个每日寻求争吵和只顾着自己的 女人 两人在一起后，为了性的结果生下几个孩子吗？这个结果或许是可笑的。但我想，给我们任何一方，都是一个最好的结局。公义必然有一天会显出来，就在这一年，上帝的恩典临到，祂的公义临到。

哈哈哈哈哈哈哈哈！真是好笑啊！！

2016年 11月 28号，这个男人回来了，我和他也发生了打斗。我禁止他进来，但是他却依然还是宛如自己没有做错的一般大摇大摆的回来以为他还可以在这家里彰显他的权威。但很可惜的是，他身为父亲的普遍恩典和权力因着他背叛婚约的神圣已经被上帝拿回去。我们打斗了，当我妈要打电话给警察的时候这个懦夫竟然怕了。我给他打了三个巴掌，一个是为我母亲打的，一个是为他身为父亲但是却如此做出这样的事情打的，另外一个是为了他依然不知廉耻打的。 我向他摊牌，警告他不要再回来，我对他在警察局报了案也有了验伤报告证明他伤害过我。 那一天我看见他甚至要冲上楼梯口把我妈妈拉下来，但是我立马阻止了他。过后他怕了，他跑了，像个小混混一样怕警察来到跑了。 我也看清楚了他到底是个怎么样的人。这一天我动手了，为了保护我母亲和我母亲的人权我做了这些。 母亲也依然在哪一个星期中不能够睡，在心痛中哭泣，甚至一度不像活了，我此刻也担负了很大的重担需要兼顾我母亲的安慰和她心灵上的保护。 我的心很累，但我不能够哭泣，我不能够软弱，我不能够不坚强，就算只有我一个人来面对，我也一定要熬过去，因为一个人我熬过来了，

一个人我也可以站起来，就算没有人能够帮到我

如今事情已经过去了许久。肩膀宽了，心宛如变成了个有责任的男人。这段时间，音乐系的伙伴们他们都帮助我鼓励我愿意听我诉苦。上帝的恩典是多么的奇妙，祂不使没有一个寄托，也赐给我这群良友相伴，在我最艰难的时候鼓励陪伴我。音乐系的战友们啊，你们在我心中是多么靠近。我们一起奋斗，一起战斗，一起为课业拼命，也一起扶持。这三年的时间，我不愿与你们忘记。毕业的时间也慢慢靠近，我愿在最后为你们在神面前祈求平安和祝福，哪怕以后我们会在哪里见面，我们都是一起学习和奋斗过的战友。我们都是不一样的人，但是神的恩典把我们带到一起让我们相遇。 愿我们在以后，能够再有机会，一起同台演出。 

战友啊！ 我在感动和眼泪之中为你们祈求平安和祝福！ 不管以后前程如何，不管以后会在哪里遇到，这三年一起的奋斗，请让我不忘。终有一天，我们能够同台演出。这是个梦想，我的梦想。 

夜将近清晨，记录着放下了笔，收起了纸张，把昨天今天都收了起来。 轻轻的放在一个珍贵的盒子里。期待有一天，这个盒子会再次被打开。 清晨时光，安眠之时，就此停笔。