在夜晚，当你独自一人闭上眼睛躺在床上的时候，终是是回想起以前的事情。明明是那么想逃避的，但却在最安静的时候全都回来了。若不是神恩，我早就已经在12岁那年死了。
夜长梦多，安静的时刻，就是与自己对话的时间。人长大了，时间越来越少了，精力也大不如从前。如果人的一生有70多，那今年，我岂不是已经过了25年的时间了吗？那剩余的时间呢, 真的都在神的手中。人摸不透，看不着未来。只知道 能够在当下做的事情，就当抓住机会做，不断的精修，好好的用神所给予的恩赐，好好的造就教会。 人的一生的终极目标就是，以神为乐，荣耀神。说得满嘴巴的理论，但实际上去做的时候，只能够靠圣灵的帮助才能够做到荣神益人。
夜里，来了一个声音，质问了我过去到底受了多少的苦，才要在过去装疯卖傻的活着？对于人来说，遇到了他人的自私，便是自己的无助。 那换做是孩子看见了父母的自私，那无助的孩子往哪里来依靠。孩子只能在他所能得的自由时间，在学校时间，在课外活动的时间，在教会活动的时间，在去各种生活营的时间，来逃避快乐着。
为什么是快乐而不是喜乐呢？ 因为孩子知道，当他回去的那一瞬间，一起的快乐，都会过去。所以，他就有快快的乐一时，便要回去那他多么想逃避的家里。
12岁那年起，我鼓起了莫名的勇气，从遥远的学习走路回家。 是抗衡命运里要等那人渣父亲因为自己逍遥快活的而忘记了自己的责任的宿命吗？ 还是神默默的安排要着这个孩子有勇气和独挡一面的走路回去，就算对于孩子来说，那是遥远的步行旅程。
孩子啊，你哭了闹了，一段的时日，岂不是要得到是父母的关爱吗？ 但孩子你知道吗，神所安排给你的显然不是如此。如果孩子你不坚强，你就不能够狠下心去对抗那在10年后的人渣。如果你不独立，你就不能成为他人的依靠，他人的膀臂，去告诉人，
“你还好吗？” “怎么了吗？” “没事的,我明白你的心情"
如果孩子，你小时候没有认定神为你的生命的救赎，和你天上的父亲，那必然会在绝望中走向死亡。因为打从 12 岁开始，你就已经选择，这个世界没有一个人是可以给你依靠的。你选择了不信任。 你选择了快乐，你选择了进到人的群体中装傻，这样你就快活了许多。就算是一时的离开你那污秽自私的家，就算是一时的逃避。那也是满足的。
有人问过一个问题，为什么你什么事情都不跟人讲呢？为什么你一回到家，就是呆在房间里呢？
因为你不是没有不这么做过。因为你做了，但却是遭受到最亲爱的人冷言讽语。那还不如不说，自己一个人更好，至少你收到的伤害是最小的，是最低的，比起你最亲爱的人的重伤，你所受的都不算什么。 孩子啊，你在家里的一面是安静的，是不做声的。 而你常常做的，是期盼有一天有救赎的来到，期盼着你的神能够救你出这埃及地，进入他所应许之地。
家，对你来说是什么呢？ 为什么你那么痛恨这个字眼？
家，都许多人来说，是最温暖的地方，是依靠的地方，是最美好的地方。因为在那里，你能够和你最亲爱的人在一起，在里面有爱，开开心心的生活着。但这都只是个 言语 上的谎言罢了。人最终都逃不过那罪恶的恶心，贪婪，自保，自私，的成分。
在我经历的两个 ”家“， 第一个让我感到无助，第二个给了我暂时的快乐但却也是无助，第三个声称的家，却是大学里满满的小社会，什么样子都有，恶心至极。
家，对我而言，是个失望的地方，是个无助的埃及地。今天的我，很难相信 家 是个美好的存在。除了那在将来应许里的 新天新地 以外，这个世界上没有最美的家园，只有暂时的满足，和快乐。
当你看清楚人的自私和自保的面容时，你很自然的就会知道哪个是因为要自保和自私所说出来的言语。哪一些是虚假对待，哪一些是真诚相待。但我们最终都会给自己一个结论不是吗? 人都不是完美，没有人是圣人，人不是神。
没有人是完全人，就连牧师也不是。有多少次的失望，不是因为一些牧师言语的重伤。有多少次不是因为亲眼看见这些牧师的嫉妒，恶心，起了厌烦之心。 甚至是最近的否认你的信仰的时候，岂不是更加失望吗？ 当我从小就只依靠我的神的时候，神的救赎，是我一生中最美的祝福。但当有人说你是行邪术的西门的时候，你清楚知道那所行邪术的西门所做的事情。因为想要好好侍奉，一个进入教会的期盼，被贴上了这样标签。一个在书信上的诚实，成为了标签的缘由。我难道是用钱向你买了进教会的权利吗？我难道是用了笑言来跟你笑笑谈过让你给我进入你的教会吗？ 对不起，我笑是因为我紧张。但我过往的罪恶，我在书信上坦诚是因为我诚实相待，而不是你所谓的虚假。那时候我受到的惭愧，不是从前我带着面具被截下来的惭愧。而是我是罪人的惭愧。这么多年来我何尝不是想要离开这罪恶吗？ 但过去的无爱的约束与事实，让我需要一个新的寄托，来帮助我悔改。因为一个人久了，在这世界上除了自己以外的寄托，还有谁能够成为我的帮助者呢？ 如果教会里的，岂不是罪人的悔改的团契，和彼此帮助，那岂不是说，你招的是行为上的圣人吗？
再一次的，我受到了一个牧者的伤害。失望，让我觉得我今以后入不入你的教会，我根本都不想了，更别说侍奉什么的。对不起，我不是什么行为上的圣人。我觉得不我配在你的教会里侍奉。因为我不是行邪术的西门，我只是个求帮助的罪人。也很显然的，我的使命并不是要呆在原点。
如果不是神的恩典，我想我这25年来活着，如果是清楚知道自己在做什么的话。我想我或许已经死了无数次。坚强，基督再来的盼望，成为了我清楚知道我当作什么的时候的生活盼望和导向。
对世界上的人来说，面对伤害与绝望，但却清楚知道没有盼望的人。
不是死了，或作就是快乐过活今生了。
但对基督徒来说，死后依然有审判，
等待基督再来的时候，就能与他进入那新天新地。
那时候，就没有眼泪，也没有悲伤。
夜长梦多，安静的时刻，就是与自己对话的时间。人长大了，时间越来越少了，精力也大不如从前。如果人的一生有70多，那今年，我岂不是已经过了25年的时间了吗？那剩余的时间呢, 真的都在神的手中。人摸不透，看不着未来。只知道 能够在当下做的事情，就当抓住机会做，不断的精修，好好的用神所给予的恩赐，好好的造就教会。 人的一生的终极目标就是，以神为乐，荣耀神。说得满嘴巴的理论，但实际上去做的时候，只能够靠圣灵的帮助才能够做到荣神益人。
夜里，来了一个声音，质问了我过去到底受了多少的苦，才要在过去装疯卖傻的活着？对于人来说，遇到了他人的自私，便是自己的无助。 那换做是孩子看见了父母的自私，那无助的孩子往哪里来依靠。孩子只能在他所能得的自由时间，在学校时间，在课外活动的时间，在教会活动的时间，在去各种生活营的时间，来逃避快乐着。
为什么是快乐而不是喜乐呢？ 因为孩子知道，当他回去的那一瞬间，一起的快乐，都会过去。所以，他就有快快的乐一时，便要回去那他多么想逃避的家里。
12岁那年起，我鼓起了莫名的勇气，从遥远的学习走路回家。 是抗衡命运里要等那人渣父亲因为自己逍遥快活的而忘记了自己的责任的宿命吗？ 还是神默默的安排要着这个孩子有勇气和独挡一面的走路回去，就算对于孩子来说，那是遥远的步行旅程。
孩子啊，你哭了闹了，一段的时日，岂不是要得到是父母的关爱吗？ 但孩子你知道吗，神所安排给你的显然不是如此。如果孩子你不坚强，你就不能够狠下心去对抗那在10年后的人渣。如果你不独立，你就不能成为他人的依靠，他人的膀臂，去告诉人，
“你还好吗？” “怎么了吗？” “没事的,我明白你的心情"
如果孩子，你小时候没有认定神为你的生命的救赎，和你天上的父亲，那必然会在绝望中走向死亡。因为打从 12 岁开始，你就已经选择，这个世界没有一个人是可以给你依靠的。你选择了不信任。 你选择了快乐，你选择了进到人的群体中装傻，这样你就快活了许多。就算是一时的离开你那污秽自私的家，就算是一时的逃避。那也是满足的。
有人问过一个问题，为什么你什么事情都不跟人讲呢？为什么你一回到家，就是呆在房间里呢？
因为你不是没有不这么做过。因为你做了，但却是遭受到最亲爱的人冷言讽语。那还不如不说，自己一个人更好，至少你收到的伤害是最小的，是最低的，比起你最亲爱的人的重伤，你所受的都不算什么。 孩子啊，你在家里的一面是安静的，是不做声的。 而你常常做的，是期盼有一天有救赎的来到，期盼着你的神能够救你出这埃及地，进入他所应许之地。
家，对你来说是什么呢？ 为什么你那么痛恨这个字眼？
家，都许多人来说，是最温暖的地方，是依靠的地方，是最美好的地方。因为在那里，你能够和你最亲爱的人在一起，在里面有爱，开开心心的生活着。但这都只是个 言语 上的谎言罢了。人最终都逃不过那罪恶的恶心，贪婪，自保，自私，的成分。
在我经历的两个 ”家“， 第一个让我感到无助，第二个给了我暂时的快乐但却也是无助，第三个声称的家，却是大学里满满的小社会，什么样子都有，恶心至极。
家，对我而言，是个失望的地方，是个无助的埃及地。今天的我，很难相信 家 是个美好的存在。除了那在将来应许里的 新天新地 以外，这个世界上没有最美的家园，只有暂时的满足，和快乐。
当你看清楚人的自私和自保的面容时，你很自然的就会知道哪个是因为要自保和自私所说出来的言语。哪一些是虚假对待，哪一些是真诚相待。但我们最终都会给自己一个结论不是吗? 人都不是完美，没有人是圣人，人不是神。
没有人是完全人，就连牧师也不是。有多少次的失望，不是因为一些牧师言语的重伤。有多少次不是因为亲眼看见这些牧师的嫉妒，恶心，起了厌烦之心。 甚至是最近的否认你的信仰的时候，岂不是更加失望吗？ 当我从小就只依靠我的神的时候，神的救赎，是我一生中最美的祝福。但当有人说你是行邪术的西门的时候，你清楚知道那所行邪术的西门所做的事情。因为想要好好侍奉，一个进入教会的期盼，被贴上了这样标签。一个在书信上的诚实，成为了标签的缘由。我难道是用钱向你买了进教会的权利吗？我难道是用了笑言来跟你笑笑谈过让你给我进入你的教会吗？ 对不起，我笑是因为我紧张。但我过往的罪恶，我在书信上坦诚是因为我诚实相待，而不是你所谓的虚假。那时候我受到的惭愧，不是从前我带着面具被截下来的惭愧。而是我是罪人的惭愧。这么多年来我何尝不是想要离开这罪恶吗？ 但过去的无爱的约束与事实，让我需要一个新的寄托，来帮助我悔改。因为一个人久了，在这世界上除了自己以外的寄托，还有谁能够成为我的帮助者呢？ 如果教会里的，岂不是罪人的悔改的团契，和彼此帮助，那岂不是说，你招的是行为上的圣人吗？
再一次的，我受到了一个牧者的伤害。失望，让我觉得我今以后入不入你的教会，我根本都不想了，更别说侍奉什么的。对不起，我不是什么行为上的圣人。我觉得不我配在你的教会里侍奉。因为我不是行邪术的西门，我只是个求帮助的罪人。也很显然的，我的使命并不是要呆在原点。
如果不是神的恩典，我想我这25年来活着，如果是清楚知道自己在做什么的话。我想我或许已经死了无数次。坚强，基督再来的盼望，成为了我清楚知道我当作什么的时候的生活盼望和导向。
对世界上的人来说，面对伤害与绝望，但却清楚知道没有盼望的人。
不是死了，或作就是快乐过活今生了。
但对基督徒来说，死后依然有审判，
等待基督再来的时候，就能与他进入那新天新地。
那时候，就没有眼泪，也没有悲伤。
