备注：
这是我在（2008-2010年的事情）的一些事情，现在是没有了，偶尔想起来，就写下来了。
没错，就是忧郁症。 我晓得我开始有忧郁的一些迹象……
不知何时，安全感就在我的世界中消失不见。
不知何时，好像有好多的感觉也跟着消失
家的感觉，依靠，安全感，都好像不见了。但却在我右边的口袋里，发现了一把钥匙。
一把藏宝箱的钥匙，握着它的时候却有非常熟悉的感觉。
当我向四周观看，寻找着钥匙的藏宝箱时，四周是一片的灰暗，但却依然可以看到些影像。
但没看到宝箱。我思考了一阵子，是否决定要去寻找这箱子，但在前面的，却是以前自己的影子，
悲哀的时刻，无奈的自己……
我退缩了，没能力继续走下去。我一个人不行。我需要有另一个人，一起与闯关。
这一类电话的声音，成为我个人生命当中最小的阴影。但却影响我是最深的。
我家里有四位兄弟姐妹。大姐，二姐，哥哥……
从小耳朵灵敏，睡在楼下客房。隔着一道的门就是这电话。
这电话常常会在响，响的时候，就算其他三位都在…… 竟然没有一人愿意去接
每一个人都不愿意。到最后也就是我一个人去接听。你知道哪种感觉吗？ 就算是半夜三根，这三位都还没睡，却要在熟睡的我，起来去接。而且不是一次，两次，那么简单。而却是每次都是这样！ 不止是如此，就算是开个们这三位大爷们都没有人愿意来开！并且是要重复重复的叫他们，并加上要大力的敲打，也没有人愿意来开门！你懂吗？就因为懒惰， 不悦，不愿意，我几乎没有任何的安全感！一点都没有！
如果你不知道，我没有一天能像这三位大爷一样一趟下来就直接睡然后又可以睡到中午才醒。
我不能啊！不是我不要，而是我不能！我的身体，脑袋就因为三位大爷们的懒惰，不悦，不愿意，不甘愿。我不能安然入睡，除非我真的很累，不然这是不可能的。
你知道吗？现在的我，半夜就算听到最小的声音，我都会被惊醒，你知道吗？！
就因为我没有这份安全感！我甚至不能依靠任何人，也别指望我会去依靠。
还记得在六年级的时候，曾经的那么一次，娇生惯养的我自己走着路回家。那一次是我最痛最痛的时候，那一次的经历，就算我闭着眼睛，就算我逼自己去忘记，就算我在怎样抵抗都好. 一想起我就会留泪，一定会重复重复的哭。
那两小时又三十分钟的路程…… 是多么的远，多么的长，多么的害怕，多么的无助，多么的不愿意。
那时黑夜已深，如果是白天的话。我想我不会怕。但却是因为黑夜的来到，我跟加的害怕，无助，软弱。
这一类的事情，我不怕讲出来给人家听。因为它确实发生过，因为它已经是历史了，因为我永远都不会忘记。
那天走路回的原因，主要的原因是…… 我一点安全感都没有，那时的我知道我要独单一面来面对，但却是我生命中的最痛。
那时父亲的遗忘，
那时看着学校的老师，学生一个个都走了，就只剩下我跟我表弟两人。
现在想起来，原来我小时候就有了这些症状。
再小的事情都能可以是很深的伤害。 闭上眼睛的我，看不到以前的我有哪些最高兴的时刻，只有以前的灰暗。
但前女友让我说以前的事情的时候，每次我都回避。
…我不可怜，一点都不可怜… 真的…
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